Delirio Ercolani

Dunque. Abbiamo bisogno di un libro di Statistica. Sono cominciati i corsi e la caccia al libro fotocopiato comincia. Peccato che, il libro di Statistica fotocopiato NON ESISTA. E nuovo neanche. Il libro di Statistica non si trova da nessuna parte. E’ inesistente. Non sappiamo come fare, noi studiosi, senza libro di Statistica, come si fa, e come fanno gli altri del nostro corso a studiare senza libro! Oh che disgrazia! Armato di google Gianluca scova il suddetto libro in una biblioteca letteralmente nel culo di Bologna. Ottimo, partiamo in missione. Ci improvvisiamo eroi per un giorno e prendiamo 3 autobus per arrivare nella biblioteca di Corticella a prendere in prestito il famoso manoscritto. Dopo innumerevoli sfighe arriviamo in biblioteca, prendiamo il libro e ci dileguiamo soddisfatti. FOTOCOPIE X TUTTI! Ci incamminiamo verso altri 3 autobus per tornare indietro e mangiare, e durante il pezzetto di strada per raggiungere la fermata dell’autobus, sentiamo una coppia in una punto grigia urlare a squarciagola. Lui zitto, lei isterica. SEI UNO STROOOOOOONZO! VAFFANCUUUUUUULO!!! SEI UN PEZZO DI MEEEEE*******RDA!!!!!!…. Ci fermiamo in prossimità della macchina per vedere se va tutto bene. VAFFANCUUULLLOOOO!!!!! TI ODIOOOOOO!!!! NON TI VOGLIO PIù VEDEREEEEEE!!!! Dediciamo di aspettare un po’ per assicurarci che non finisca male, e notiamo che tutto il condominio lì vicino si affaccia ai rispettivi terrazzi. Gianluca fa ciao con la manina ad una signora dell’ultimo piano che rideva sonoratamente.. SALVE SIGNORA Ed improvvisamente.. IL CAOS. Il tipo nella punto grigia esce dalla macchina, si mette a correre verso di noi, COSA CAZZO GUARDI, EH, STRONZO, COSA CAZZO GUARDI?? VIENI QUA A GUARDARE, VIENI QUA!!!! Corre come un matto, io volto i tacchi assieme agli altri, ma Gianluca e Marco rimangono impassibili. Il tipo arriva correndo sempre più vicino con faccia da psicopatico e voce da zitella celebrolesa, Gianluca punta il ginocchio verso il suo stomaco e il tipo si becca una bella ginocchiata. Ma imperterrito continua ad urlare COSA CAZZO VUOI, EH? EH? Gianluca si difende dicendo di non aver fatto nulla, e dopo 30 secondi di improvvisa follia omicida, il tipo si volta, e, in lacrime, va ad abbracciare la sua ragazza che nel frattempo era uscita dalla macchina. Noi perplessi ci incamminiamo verso il pranzo e sempre più perplessi ci stiamo ancora chiedendo che cazzo di storia malata è stata. Bah.

2° episodio.

Stazione centrale: Waiting for Jessica (la tipetta di Lambo), Gianluca vede che su un treno fermo al binario, su ogni sedile,  è offerto un corriere della sera gratis. Secondo voi se salgo e me lo prendo mi dicono qualcosa? No! Ma geniale com’è, va vicino ad un finestrino e dice, alla ragazza seduta all’interno, Mi dai il giornale???? la tipa si mette a ridere, abbassa il finestrino, e gli porge il giornale. O_O partono inevitabilmente urla da parte nostra: GIANLUCA SEI SCANDALOSOOOOOOO.E’ stato il tuo giorno Gian :P 

Lambo, appena arrivato a Bologna, seduto sul divano apre il suo iBook, e mentre si incazza con la sua sidbox (iBook ppc con debian) perchè non gli assegna l’ip, ci guarda e dice, all’improvviso:

 - Cioè vi rendete conto? Ieri  ho dovuto scrivere una GUIDA per quegli imbecilli dell’ufficio dove lavoro, perchè non sanno cambiare il nome del volume della penna usb. Cioè, porca puttana, cosa cazzo ci vuole? Pensa che erano fermi da 20 giorni e mi rompevano i coglioni perchè non erano in grado di farlo! Cioè sei un celebroleso a non sapere che si deve fare CLICK DESTRO - GESTIONE - CAMBIA NOME VOLUME? … 

…in Italia ci vorrebbe il reato per l’ignoranza informatica. 

conversazione messenger:

Martins - Mai rimandare a domani quello che potresti fare dopodomani
dormi

buffer totally Linux & free
no configuro debian

Martins - Mai rimandare a domani quello che potresti fare dopodomani
ti fai solo delle seghe

buffer totally Linux & free
mhh
riuscire a configurare dèbian alla perfezione è meglio di una sega

Martins - Mai rimandare a domani quello che potresti fare dopodomani
alè!!!
fra posta sul delirio

aEnima
subito

Martino chiede: Quando ti rendi conto di essere veramente pigro???

Martino risponde: Quando non hai ne la voglia ne la forza di SPARARTI UNA SEGA!!!

Pillole del mercoledì durante lo studio di Architettura… XD

   La fra dopo essersi dimenticata la carne nel surgelatore stacca la corrente per andarsene tranquillamente in vacanza…ignara che mentre lei era a prendere il sole la sua bistecca diventava di colore verde perdendo sangue ed emanando un odore di putrefazione. dopo essere tornata dalle vacanze riattacca la luce inconsapevole del fatto che mentre lei andava tranquillamente a fare la spesa, le carne ormai decomposta e putrefatta si stava lentamente ricongelando dando vita ad uno spettacolo che accade raramente..il sangue ormai addensatosi crea un reale mar rosso mentre dalla parte opposta il plasma di colore fosforescente faceva anchesso le sue composizioni archetettoniche degne di foto. intanto la povera carne iniziava a ritirarsi contorcendosi su se stessa ed emanando un ultimo lieve e soffice vento di putrefazione finche poco prima di espirare vide la luce…la sua padrona egoista cerca di ripulire il ciclo della natura tra bestemmie e insulti del pubblico che con naso tappato non possono fare altro che assistere al tragico e disgustoso evento.  - modifica della fra: LA CORRENTE NON L’HO STACCATA IO. E’ SALTATA DA SOLA, NON SONO COSì IDIOTA DA STACCARE LA LUCE CON IL FRIGO ACCESO! sono stata una mongola a non togliere tutto dal freezer, uff. -

Passa in tv il video “Umbrella” di Rihanna, scatta la conversazione: 
Lambo: Hai visto il nuovo video di Rihanna? 
Gian & Martino: Come si chiama?
Lambo: Shut up and drive.
Gian: Orrrrrco..  
Martino: Com’è scritto?
Fra: S H U T U P A N D D R I V E
lambo: guardatelo fino alla fine che va in crescendo!
Gian: cioè, nella gara delle macchine, con quei PANTALONCINI..
Fra: non sono pantaloncini
Lambo: si, diciamo che è una cintura larga!
Gian: CIOE’ GUARDATE COSA FA COL MICROFONO!!
Tutti: FAMMI VEDERE FAMMI VEDERE FAMMI VEDERE!
Lambo: afhahfaahfahaha… -sbav- basta adesso vado in bagno e mi faccio una se..
Fra: NO!! SMETTILA SUBITO! CAMBIA QUEL VIDEO!
Gian: Lambo metti le mani in vista!!
 Gian: Martino guarda!
Martino: cioè, appoggia proprio le labbra lì!
Martino: io me lo scarico in hd.
lambo: vecchio quando hai finito di scaricarlo dimmelo eh!! 

12:52 : [s][c=33][i][a=#FA0EBF]< .•°¤*(¯`°[/s][c=1] AnnaGiulia [/c][s]°´¯)*¤°•. >[/a][/i][/c][/s] : [c=13]ciao[/c=11]
12:52 : aEnima : ciao!
12:53 : [s][c=33][i][a=#FA0EBF]< .•°¤*(¯`°[/s][c=1] AnnaGiulia [/c][s]°´¯)*¤°•. >[/a][/i][/c][/s] : [c=13]cm va?[/c=11]
12:53 : aEnima : benino dai ^^
12:53 : [s][c=33][i][a=#FA0EBF]< .•°¤*(¯`°[/s][c=1] AnnaGiulia [/c][s]°´¯)*¤°•. >[/a][/i][/c][/s] : [c=13]perche?[/c=11]
12:53 : aEnima : beh studio, esami etc..
12:54 : [s][c=33][i][a=#FA0EBF]< .•°¤*(¯`°[/s][c=1] AnnaGiulia [/c][s]°´¯)*¤°•. >[/a][/i][/c][/s] : [c=13]etc?[/c=11]
12:54 : aEnima : eccetera
12:54 : [s][c=33][i][a=#FA0EBF]< .•°¤*(¯`°[/s][c=1] AnnaGiulia [/c][s]°´¯)*¤°•. >[/a][/i][/c][/s] : [c=13]ok+[/c=11]

LEGGENDA A=AVVOCATO D=DOTTORE

A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?

D: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.

A: Si ricorda a che ora ha cominciato l’autopsia?

D: Verso le 8:30 del mattino.

A: E il signore Dennington era già morto in quel momento?

D: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un’autopsia…

A: Dottore, prima di cominciare con l’autopsia, ha provato il polso?

D: No.

A: Ha misurato la pressione sanguigna?

D: No.

A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?

D: No.

A: E’ possibile che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l’autopsia?

D: No.

A: E come faceva ad essere così sicuro dottore?

D: Perché il cervello stava in un vaso sopra al mio tavolo.

A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?

D: Sì, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte…

(questa risposta al dottore costò 3.000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pago senza battere ciglio, ma con soddisfazione…)

LEGGENDA A=AVVOCATO T=TESTIMONE

A: Quando compie gli anni?
T: 15 giugno
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.

A: Quanti anni ha il suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35 mi confonde sempre…
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.

A: Cosa fu la prima cosa che disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: “Che ore sono Cathy!”
A: E Xkè si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Come fini il suo matrimonio?
T: Con un decesso
A: Con un decesso di chi?

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba.
A: Era un uomo o una donna?